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老婆总是认为我是错的,我该怎么应对?

2022-08-23 15:52  作者:杭州律秦侦探  浏览量:
 
老婆总是认为我是错的,我该怎么应对?
  如果你总是觉得你的伴侣认为你是错的,这会给你们的关系带来压力。最好的策略是和你的伴侣讨论一下你的感受。然而,如果你的伴侣真的总是认为你错了(比如,他们总是责备你/在争论中从不让步),你可能是在和一个自恋者打交道,这让情况变得更加困难。你还需要考虑你是否处在一段有害的关系中,最好的选择可能是离开这段关系。
  一、与你的搭档讨论
  1、尽快面对这个问题。与你的伴侣讨论这个问题很重要,因为他们可能甚至没有意识到他们总是假设你是错的。你可能倾向于回避这个问题,但这只会继续在你和你的伴侣之间制造裂痕。如果可能的话,最好直面这个问题。
  此外,如果你回避这个问题太久,你可能会发现你开始对你的伴侣爆发愤怒,这会给你们的关系带来压力。
  2、想清楚你想说什么。花点时间想想你到底想对你的伴侣说些什么会有所帮助。你不想要打印出来的演讲稿,因为那会让你和你的伴侣疏远。然而,对你要说什么有一个大致的概念是很好的,特别是选择几个可以表达你的观点而不会让你的伴侣感到糟糕的短语。
  3、选择一个时间进行对话。给你的伴侣一个你想要讨论的提示会很有帮助。这样,你的伴侣就不会对你要说的话感到措手不及。此外,这也给了你们两个人一个共同选择美好时光的机会。
  例如,你可以说,“我想讨论一下我们争论的方式,特别是我觉得我总是以错误告终的方式。你什么时候方便?”
  如果你的情况有点不同,你可以这样说,“我想和你讨论一下,我觉得我的意见经常不受重视。我们什么时候能谈谈?”
  4、使用“我”陈述。当和你的搭档讨论问题时,最有效的谈论方式是使用“我”陈述。也就是说,从“我”开始谈论什么是错的,关注你的感受,而不是从“你”开始,这听起来像是你在责怪对方。在开始对话时,使用“我”陈述通常更有效。
  例如,你可以说,“我觉得大多数时候我在争论或讨论中以‘错误’告终。我感到不安,因为你坚持认为你是正确的,我最终放弃了这个问题。”
  或者,你可以说,“我觉得你在大多数情况下都不尊重我的意见或专业知识。总是做错事让我很不爽。”
  另一方面,“你总是认为你是对的,我是错的”不是开始谈话的好方法。
  5、听听对方要说什么。如果你在讨论中计划一段独白,那是不会有效的。你必须能够倾听对方所说的话,因为你正试图就一个问题来来回回地沟通,所以你们都需要一个被倾听的机会。
  你的伴侣可能会对他们说的话感到惊讶。例如,你可能会发现他们的感觉是一样的,你总是认为他们是错的。一旦你意识到你们都有这种感觉,你们可以努力在未来有更好的沟通。
  要让你的伴侣开口说话,一定要在对话中给他们一个机会。例如,你可以说,“既然我已经说了我的故事,我想听听你的意见。你在想什么,有什么感受?”
  6、衡量你伴侣的反应。在听完你的搭档对这个特定话题的评论后,想想这些话背后的含义。你的伴侣最终的反应可能表明他们愿意为这个问题和这段关系努力。另一方面,他们说的话可能表明你的问题更深,你可能想寻求咨询或结束关系。
  例如,如果你的伴侣说,“好吧,那太愚蠢了。你大多数时候都是错的,”这不是一个非常支持或开放的回答。
  另一方面,像“我没意识到我让你有那种感觉”这样的回答。这是一个问题。让我们一起想办法解决这个问题,”是一种支持性的回答,表明他们愿意与你合作。从那里,你可以说,“我很高兴听到你这么说。以下是我认为的一个好的解决方案:“
  听听你的搭档是如何回应的。如果你的伴侣不能回应“我”的陈述,或者如果他们又开始责备你,这可能是他们不愿意解决问题的信号。
  7、想办法解决。一旦你们都有机会发言,讨论你们如何能做得更好。讨论你认为可以解决问题的方法,让你的搭档想出他们认为可以解决问题的方法。
  例如,也许你可以用一个安全的词来停止争论,并评估谁觉得对方说他们“错了”在争论中停下来,评估一下你们每个人的感受,有助于弥合沟通的鸿沟。
  或者,你可以同意,当你认为你的伴侣不重视你的意见或专业知识时,你会指出来。
  8、考虑心理咨询。如果你的伴侣似乎能接受改变,但你不知道如何前进,考虑看专业人士。在你所在的地区找一个可以帮助你解决问题的顾问。如果你不确定去见谁,可以考虑问问密友,看他们有没有什么推荐。
处理一段有害的关系
  二、处理一段有害的关系
  1、想想权力结构。你的伴侣责备你可能是一个更大问题的一部分。他们可能试图操纵你,获得控制你和这段关系的权力。如果他们一直这样做,很可能是精神虐待,你需要考虑是否应该继续这段关系。如果你决定留下来,你需要在这段关系中坚持自己的主张,开始为自己挺身而出。
  也就是说,想一想你的伴侣是否使用了诸如思考和告诉你你总是错的这样的策略来改变你的行为方式或欺骗你(让你相信你所知道的是正确的是错误的)。
  换句话说,假设你去看一部电影,你认为主角很粗鲁。之后,你的伴侣试图让你相信你错了,比如说,“这个角色并不粗鲁;他只是在维护自己。你只是不知道如何维护自己。你很虚弱,这就是为什么没有我你无法生存。”
  你的伴侣正在利用情感虐待来让你相信你的想法或感觉是错误的,意图获得对你的控制。在这种情况下,你可以说,“我不同意,我有权保留我的观点。那个角色毫无悔意地给妻子起了个下流的名字。那是不礼貌的。”
  2、寻找你的伴侣操纵你的方式。告诉你你错了是操纵你的一种方式,但一旦你开始寻找,你可能会发现你的伴侣在用其他方式这样做。也就是说,你的伴侣可能试图让你屈服以满足他们的需求。仅仅识别你的伴侣操纵你的方式就能帮助你开始改变这段关系。然而,一旦你确定了这些时间,你就可以开始抵制这种操纵。
  例如,你的伴侣可能会让你感到内疚,即使是关于你应该享受的事情。如果你决定去看哪部电影,你的伴侣可能会说,“嗯,你开心我很高兴,但那不是我的首选。我的意思是,显然另一部电影会更好,但你必须看那部电影,所以我想这没什么。”你可以回答,“你不会让我因为看那部电影而感到难过的。我喜欢它,我很高兴我们去了。”
  他们也可能让你感觉不好,因为他们持有的不安全感。也许某天晚上你决定和朋友出去,你的另一半不喜欢,说:“对不起,我不喜欢你和朋友出去。我对你来说应该够了吧?”你可以反过来说,“听起来你对我的其他关系有点不自信。我确实重视我们的关系,但我也重视我的友谊。我可以珍视这些友谊,而不会贬低我们的关系。”
  3、不要为他们的感受负责。你的伴侣也可能让你对他们的感受负责。他们可能会说:“我生气都是你的错。你没有用你应该用的方式来做这件事。”唯一应该对自己的情绪负责的人,就是那个人。尽量不要为对方的情绪道歉。相反,你可以说,“我听说你很沮丧。很抱歉我没有按你想要的方式做,但我尽力了。你的愤怒似乎放错了地方。你到底在生什么气?”
  4、抵制他们想打击你的企图。另一种关系有害的方式是,如果你的伴侣将你自己的不安全感转化为对你的威胁。他们可以利用你对自己或世界的感觉来控制你,因为你觉得自己不够好而一直待在你身边。
  例如,你的伴侣可能会说这样的话,“你和我在一起是件好事,因为你变得有点胖了。别人不会要你的。”你可以说,“这有点粗鲁。我为我的身体感到骄傲,我不会让你因此而羞辱我。”
  虽然你可以尝试反驳这种类型的谈话,但你应该考虑是否值得为了维持这段关系而承受情感上的痛苦。
  5、考虑一下你们双方是否都从这段关系中受益。当你和一个人在一起的时候,应该是给予和索取。你们两个都应该给予对方他们需要的支持。现在,想想你们的关系。你得到的和你付出的一样多吗?你从这段关系中得到了你需要的支持吗?如果你不是,也许是时候考虑结束这段关系了。
  你可以和你的搭档讨论这个问题。你可以说,“我觉得我对这段感情付出的比得到的多。我的需求没有得到满足。”
  三、识别和理解自恋者
  1、决定你是否认为你的伴侣有优越感。因为你的伴侣总是认为你是错的,所以有可能他们认为自己高人一等。也就是说,如果你的伴侣觉得在各方面都比你优越,他们更有可能试图让你相信他们是对的,而你是错的。
  你的伴侣有没有说一些表明他们感觉高人一等的话?例如,他们可能会(严肃地,而不是开玩笑地)说,“嗯,你知道我更聪明,所以很明显我是对的。”
  2、看看你是否在不断地改变,以满足他们的需求。自恋者真的认为世界围绕着他们转。他们期望去他们想去的地方吃饭,看他们想看的节目,在他们想出现的时候出现而没有后果。问题是,他们对你有不同的标准。
  也就是说,一个自恋者很晚才出现(甚至一个小时或更久)而不道歉是没有问题的。如果你那样做了,你会发现你应该道歉,并且永远不要再犯。
  3、查看是否没有符合他们标准的东西。自恋者的标准往往非常高。因为他们很难看到自己之外的东西,他们看不到某些期望是多么的过分。他们也看不到你为做一件事付出的所有努力。这就是为什么他们似乎总是期望比你付出的更多。此外,比起记住你做过的好事,他们更有可能记住那些不顺利的事情。
  4、试试换位思考。这个建议可能看起来违背直觉,但通常人们的自恋或边缘自恋都源于不安全感。也就是说,许多自恋的人觉得自己不够好,他们通过极端自我来弥补。反过来,你可以和自恋的伴侣一起工作的一个方法是试着理解他们的不安全感,并帮助他们克服这些不安全感。
  例如,当你决定和朋友出去时,你可能会注意到你的伴侣变得特别自恋。反过来,这可能表明他们觉得自己对你来说还不够。你可以帮助安抚他们。
  你可以说,“我今晚要和朋友出去。这似乎有时会困扰你。能告诉我为什么吗?”
  5、描述你的需求。如果这个人是一个自恋者,他们可能很难理解你需要什么,因为他们很难从自己的头脑中走出来。如果是这样的话,你可能需要清楚地陈述你们关系中的需求,这样你的伴侣就知道如何回应了。
  例如,你可以说,“我觉得你总是认为我是错的。我们能一起努力吗?”
  6、意识到你不可能总是和自恋者在一起。如果你的伴侣只是边缘自恋,你也许可以维持一段关系。然而,如果你的伴侣不仅仅是边缘人,你会发现很难维持一段关系。首先,随着你不断向你的伴侣让步,你会开始失去自我意识。考虑一下和这个人保持关系是不是一个好主意。
  如果你的伴侣拒绝接受你的观点,或者他们经常操纵你,不要犹豫,计划结束这段关系。咨询可以帮助你完成这个过程。
  7、制定退出策略。如果没有咨询师的专业干预,你可能无法改变伴侣的习惯。如果你的伴侣操纵或辱骂你,你应该有一个计划,以健康的方式结束这段关系。
  ▪咨询师或治疗师可以帮助你制定策略来结束这段关系。
  ▪如果你已经结婚了,你可能要开始和律师谈谈,考虑你的离婚选择。
  ▪如果你和你的伴侣住在一起,那就开始考虑分手后你们可以住在哪里。你能和朋友或家人住在一起吗?你准备好自己搬进一个新地方了吗?
  ▪为未来设定目标。一年后你想去哪里?专注于你的目标,你也许可以离开一个自恋的伴侣。